“跟我还说这些话？太见外了。我晚些去找你，别给我太早睡。”

她总爱温柔地跟我打趣，或许便是这些细枝末节的生活琐碎促使了我对她自相识以来便不曾稍作停息的依赖。

“好。”我妥协了。

“你早些回去，路上小心。”

“恩。”

等她挂了电话，我盯着手机看了会，叹了口气便起身走出餐厅。

缠绕的束缚，挥之不去的痛苦，多少年后，如果你能从中跳脱，畅享自由的无拘与无束，你该是多么的幸运。

途中，我又遇上了初时那小伙子，这一回，我没能找到感谢他的理由，在他圆亮的男性瞳孔里，我看到的只剩早已泛滥成灾的瞧不起。

我忽略心底喷涌而出的难堪与羞愧，推开门扉，冲出了餐厅。

门外，风依旧无情地刮着，路灯下树影婆娑，披散的发丝狠命地鞭打着我脂粉未施的脸颊，不疼，就是冷。

我环抱住自己的臂膀，以为这样能让自己暖和些，到头来还是觉得冷，刺骨的冷。

这样的夜，真不知凉蚀了多少人的心。

走过入目繁华，实则哗寂寥寥的上海街头，身体里某个部位开始了我早已谙熟的收缩，渐渐它已不满于独自活跃的奔腾，霎时蔓延到我的四肢百骸，反映到大脑时，我终于笑了。

多少年了，这种感觉随我走过了21回的冬去春来，淌过我将近21年的岁月河床，如今依旧坚强如昔。

那是饥饿在作祟，被犒养着的21年里，虽谈不上丰衣足食，终归是吃饱穿暖的，我却仍会觉得饿，觉得冷。长大了，不是不知道这个中的缘由，只是我始终没勇气去承认，在我整个成长过程中，我的生理机能和我的心灵发育是背道而驰的，我的身体温饱了，只是我的心，一直处于饥饿的状态。

人们说爱是喂心的食物，我有过，可是不多，也早于去年的冬日消逝，贫乏的涵爱造就了如今乞丐般的我，很可悲，21年了，这样的缠绕多少让人心慌。

害怕那种冷和饿，我纵容了自己虚荣而又贪婪的心，选择了让时间流逝在我碎步前行的行间里，静待夜深的来临，或许真能如她所说，那时候，我能见上她，我的朋友，方卿。

我不是傻瓜，可是不得不承认我是个痴人，我知道她心里我的位置在哪儿，有多少，我也知道她占据了我心房的多少面积，在何处，可能两相比较下我更吃亏，可是我愿意。

我是个如此矫情，做作的人。

因为她给过的温暖，是我这辈子都在追寻的，一天没还清，我就得吃亏下去，直到我还清的那天为止。

我一直清楚，我要的幸福，注定是昙花一现的华丽以及瞬间凋零的凄清。

只是欠债还钱，没钱，只能一物还一物，她给过我什么，将来，某个时刻，我就得还她什么，极尽所能地。